Havia um Brasileiro, um Africano e um Japonês no banheiro
urinando
dai o brasileiro olhou pro treco dele
e começou a cantar…
“Nessa longa estrada da vida”
depois o africano olhou pro treco dele e começou a cantar
“Fuscão preto, você é feito de aço”
dai o japonês olhou para o treco dele e cantou
“Cade você? que nunca mais apareceu aqui….”
O filho vai até a mãe e pergunta:
– Mãe pra que serve essas maquiagens? Por que você esta passando? Ai a mãe responde:
– Para ficar bonita! Então por que não fica?
As Melhores Piadas Do Mundo: Rir é o Melhor Remédio
Chiclete Argentino
Um brasileiro está tomando seu café da manha calmamente quando um argentino típico, mascando chicletes,
senta-se do seu lado.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
conformando, começa a puxar conversa:
– Argentino: Você come este pão inteirinho?
– Brasileiro (de mau humor): Sim.
– Argentino: Nós não. “Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil”.
O Brasileiro fica calado.
O Argentino insiste: Você come essa geleia com o pão?
– Brasileiro: Sim.
– Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers, depois processamos, transformamos
em geleia e vendemos para o Brasil.
– Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois
de usadas?
– Argentino: Jogamos fora, obvio!
– Brasileiro: Agente não. “Vamos guardando tudo em
containers, depois processamos, transformamos em chicletes e
vendemos para a Argentina”.
A Professora Pergunta Na Sala De Aula:
— Algum de vocês sabe quem é a pessoa mais rápida do mundo?
— É o Schumacher! — fala o Pedrinho.
— É o Rubinho! — grita a Mariazinha.
Todos caem na gargalhada.
— Eu sei! —A pessoa mais rápida do mundo é a minha tia fala Joãozinho, com convicção!
— Sua tia? — pergunta a professora, espantada — Por quê?
— Quando ela sobe na balança ela vai de zero a cem em menos de um segundo!
A Professora Pergunta Na Sala De Aula:
“Três bichinhos recém nascidos passeavam com suas mães. Eram eles, um patinho, um veadinho e um gambazinho. Ao atravessarem uma
rodovia, um carro atropelou e matou as três mães e os bichinhos ficaram órfãos e o que é pior: sem saber que bicho eram. Foram andando, muito tristes, até que encontraram uma sábia coruja para quem perguntaram que bicho eram. Primeiro foi o patinho:
– A senhora sabe que bicho eu sou?
– Ora, respondeu a coruja, você não tem um bico arredondado? Não tem nadadeiras? Pois então, você é um patinho. Depois foi a
vez do veadinho:
– E eu? que bicho eu sou?
– Ora, você não é amarelinho? Não dá pulinhos? Pois você é um veadinho.
Então foi a vez do gambazinho perguntar:
– E eu? A senhora sabe que bicho eu sou?
– Oras – disse a sábia coruja – você não é preto e branco? Não é fedido? Pois só pode ser um CORINTHIANO”
Um bêbado está cambaleando na rua e encontra
com uma freira. Tentando conscientizá-lo, ela diz:
— O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
— Isso é culpa desses crentes!
— Como dos crentes? – pergunta a freira, indignada – Se crentes não bebem álcool!
— Pois é… (hic) Se eles bebessem um pouco nóis estava era em primeiro!
-Grita o filho do jardim Pai! Pai!
– Roubaram o nosso carro agora!
– Você viu os ladrões?
-Vi!
– E você acha que conseguiria reconhece-los?
– Não pai mais anotou a placa do carro.
No céu, havia chego um homem bem moreno e São Pedro pergunta ao homem :
– Quem é você?
– Ele responde: eu sou o Leonardo Di Capri
Então São Pedro sai desesperado e vai falar com Deus:
Deus, vem cá, o titânica afundou ou pego fogo?
Conversa de casados:
– Querido, o que você prefere? Uma mulher inteligente ou uma
mulher bonita?
– Nem uma coisa nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
“Um casal estava casado há vinte anos e, sempre que fazia sexo, o marido insistia em desligar a luz”. Após esse tempo todo, a mulher achava que aquilo era estúpido. Decidiu que iria tirar do marido esse hábito desnecessário.
Certa noite, enquanto faziam amor, ela acendeu as luzes. Olhou e viu o marido com um vibrador na mão. Ficou louca de raiva e frustração!
— Seu impotente, como pôde mentir-me durante esses anos todos?! É melhor explicar-se bem!
O marido fitou-a bem nos olhos e, calmamente, disse-lhe:
— “Explico-lhe sobre o vibrador se me explicar sobre nossos três filhos”!
Um sujeito levou sua sogra e a mulher para conhecerem Jerusalém. Chegando lá, a sogra não aguentou a emoção de conhecer a Terra Santa, teve um ataque cardíaco e morreu.
Depois de ter tomado as providências necessárias, o casal descobriu que para trazer o corpo de volta para o Brasil custaria 10 mil dólares.
— A esposa disse ao marido meu bem se quiser, podemos enterrar mamãe aqui mesmo. Não ligo.
— O marido respondeu NÃO! em Jerusalém não a enterro de jeito nenhum!
— Por que, meu amor?
— Um sujeito foi enterrado aqui e depois de três dias ressuscitou!
Joãozinho entra no ônibus e pergunta para o cobrador:
– Cobrador, quanto custa o ônibus?
O cobrador responde, calmamente:
– São dois e trinta, garoto!
Então, o Joãozinho fala alto:
– Ei, povo! Todo mundo vai descendo, porque eu vou comprar!
“Um avião com problemas no motor caiu numa ilha deserta’, sobreviveram três loiras. Passaram dias, e as três loiras cansadas de andar pela praia tropeçaram numa lâmpada mágica. Sem saber o que era esfregaram a lâmpada e saiu um gênio que disse: cada uma de vocês tem direito a um desejo.
Uma das loiras pediu tira-me dessa ilha, e o gênio a transformou numa morena, e ela foi embora da ilha nadando. A outra loira pediu: tire-me dessa ilha só com mais facilidade do que a outra, e o gênio a transformou numa mulata que construiu um barco e foi embora da ilha. A ultima loira pediu ao gênio tire-me dessa ilha com mais facilidade do que as outras duas loiras, E o gênio a transformou em um homem e ele atravessou a ponte”.
